部分自我分析与检讨?

初中有一段时间，是这样的。

夜自修结束，我不回寝室，在关了灯的走廊里来回走，有时去�郤深薪�操场吹夜风，哼哼小调，有时坐在乒乓球桌上，百无聊赖地看薄云驰走的夜空，也有时躲进教室隔壁的职员休息室，蹲坐在闷热的�邂澱耻鮃�。
夜虫在鸣叫，一颗星星也没有。

一直拖啊拖，拖到快到熄灯时间，我才慢吞吞地踱回寝室，默默地洗漱完，上床睡觉。

那时的我也不知道为什么，被全班孤立了。
而且最初迟钝的我还没有察觉到这件事，还在努力地往大家中间钻。
有一天我站在一帮女生的边上听她们讲明星的八卦什么的，还傻傻地笑着硬是插了几句话。
直到一个女生厌烦地说，拜托你不要站在我旁边好不好！
我吓了一跳，下意识地快步走回自己的座位，眼泪一下子就涌了出来。
我捂着脸在位置上憋着声音哭，只觉得什么东西一直在往下掉往下掉。
也许我潜意识里已经知道大家都在无视我，但还是嬉皮笑脸地像没事人一样地自欺欺人。然后终于有人站了出来把事情挑明了。

——拜托你不要站在我旁边好不好！

我被这句话吓到，完全手足无措。
我不知道该怎么应付。我也不知道为什么，我完全不知道，啊为什么为什么大家都不喜欢我。

那天夜里熄了灯，对面床铺一个之前跟我挺要好的女生凝重地告诉我说，现在大概全班女生和一半男生都很讨厌你，你被孤立了，你最好，改一改。
我静静着听着，小心翼翼地点点头。躺下去之后又落了泪。

很久以后我才意识到那时的我也许性格相当糟糕，当时我只知道我被排斥了，却没想到原因是出在自己身上。改一改？我是哪里出了错？那时的我并没有去想。
那之后的我不再挤进女生堆里打哈哈，也不再和谁讲话。我每天都在等夜自修结束的到来，然后我就可以不用顾虑别人，一个人自由自在地呼吸了。
那时的我是被�邂�吞没的夜游少女，一直对自己说没有关系没有关系，他们不喜欢我没关系，只要我喜欢他们就可以了。只要我喜欢大家就可以了。
你们只需要被我喜欢就可以了。

可我还是会很不争气地想为什么会是这样一直想到又开始掉眼泪。
然后熄灯的铃声响起，我一抹脸站起来，表情冷漠地回寝室去了。

我太怯弱了。
然后就把自己当作悲剧的女主角，把自己锁进了�醪沙厠ぁど�让自己从�邂電�中脱身。
再后来我便和�邂斗�为一体了。

这些都是我在很后来才知道的。
说是当时学校传出了夜间有幽灵的消息，有人说是我被幽灵附身了，还有人说我是夜自修之后在休息室一个人H。超好笑的。
我也忘了那些时候是怎么度过日光日白的一天又一天，然后又是从哪一天开始，我和其他人又开始若无其事地谈笑了。
他们是怎样原谅了我。
我是怎样又笑了。

不过那些怎样都好，总之我又回到了太阳底下，我们甚至比以前更要好。
要好到初中毕业大家各奔东西我也进入新高中之后，我非常想念他们而根本没有办法融入新的班级中去，也根本不想跟新的同学搭上。
上课不断不断地睡着，成绩一落千丈。
每天望着窗外的竹子无所事事，作业又不会，其他又没有什么好做的事。脑袋变得好钝好钝，到后来什么也记不住什么都没有了的程度。
时间花花地流，却显现出异常缓慢的假象。
期中考母亲被我班级倒数的排名吓到，比我更加痛心。
与母亲之间的关系从什么时候开始便再也没有改善过。
但其实那时候我比以往都更依赖家。每周从家里到学校，远远看到那橘红色的建筑群一种无所适从感就从心底升上来。甚至，在一次父亲送我到寝室后转身消失在走廊尽头的时候，我难受地哭了出来。自己也不知道这些脆弱的情愫到底从何而来。
也许，也只是作茧自缚的寂寞。
高一一整年就在对学校的厌恶和与同学之间心不在焉的相处中温吞吞地度过。
那是处于雾中的一年。

想一想，也许是从那时候起我开始陷入这样的状态。
关于这个状态，我也没有自信准确地把它形容好。用别人形容我的话是说“模糊”、“意识感薄弱”，即是对于周围的一切都像隔了一层雾一样在看在感觉。
似乎平时的我关心他人，开朗开心乖巧伶俐。
简直连我自己都要被自己骗到了。
然而一切都无法进入到我这里。
我觉得这才是我真正的形态。
对什么都产生不了深刻的情感，我的脑袋已经既不适合回忆，也不会思念。即便是现在回想起来的一切，也都像是几百年的事一样遥远，模糊不清，并且如果还往深处去想的话就会开始头痛。
“出了门我便是一名女优。”
说着安慰人的话的我，鼓励着别人的我，其实觉得干这种事又虚假又麻烦，然而我还是会忍耐着、拼命去想怎样用好听的话去应对那讨厌的家伙。
但又并不都是那样的时刻，基本上我都只是依着自己的本性去行动，本来我就有开朗的一面，这与我先前说的那个状态并不冲突。或许每个人体内都有两个或以上的人格存在。
对立又统一，咬着尾巴的蛇，人人都在矛盾。

啊写这个就跟解线球一样越解越缠，举白旗……(这是哪门子检讨= =||||||
改天(年)继续……